Я такая классная. Почему меня никто не выбирает?

Она уверена, что знает, почему у неё до сих пор нет отношений: достойных мужчин почти не осталось, а те, кто есть, почему-то не замечают её. Но постепенно происходит кое-что ещё, чего она сама за собой почти не замечает. И это тоже начинает влиять на её знакомства.

Ей за 30. Хорошая работа, собственная квартира, машина, ухоженная внешность. Она занимается спортом, следит за питанием, много читает, путешествует, ходит на выставки. У неё интересная жизнь, и она действительно немало сделала для того, чтобы быть довольной собой.

Но есть одна вещь, которая никак не получается. Она хочет замуж.

Она хочет семью, мужа, детей. И желательно уже сейчас, потому что время идёт, а подходящего мужчины всё нет.

Когда очередная подруга выкладывает фотографии с помолвки, она ставит лайк, пишет поздравление. А потом закрывает телефон и чувствует такую злость, что даже самой становится неприятно.

Почему у неё получилось? Чем она лучше? Она ведь даже карьеру толком не построила. И выглядит совершенно обычно. А мужчина хороший, обеспеченный, ещё и предложение сделал красиво.

Ей стыдно за эти мысли. Она не желает подруге ничего плохого. Но всё чаще чужое счастье напоминает ей о том, чего нет у неё самой.

С мужчинами тоже становится всё сложнее.

На самом деле свиданий у неё не так много, как хотелось бы. Она зарегистрирована в нескольких приложениях для знакомств, периодически знакомится через друзей, бывает на мероприятиях. Но мужчины, которые ей нравятся, редко проявляют к ней интерес.

В приложениях она видит одних и тех же людей. Кто-то пишет пару сообщений и исчезает. Кто-то сразу предлагает встретиться поздно вечером. Кто-то вполне приятный, но совершенно не соответствует её представлениям о будущем муже.

Она смотрит на фотографии мужчин, читает анкеты и раздражается.

— Господи, ну неужели нормальные мужчины вообще закончились?

Особенно обидно, когда она видит, что мужчины, которых она считает подходящими, встречаются с женщинами, которых она сама оценивает гораздо ниже себя.

Она не понимает, почему так происходит. У неё хорошее образование, достойная работа, она следит за собой, умеет поддержать разговор. Ей казалось, что именно такие женщины должны быть востребованы у успешных мужчин.

Но мужчины не спешат знакомиться, приглашать на свидания и добиваться её внимания.

А те, кто проявляет интерес, часто ей совершенно не нравятся.

— Мне что, теперь радоваться любому, кто на меня посмотрел? Я же не для этого столько всего делала.

Подруги советуют ей чаще выходить из дома, пробовать новые знакомства, самой проявлять инициативу.

— А почему я должна за мужчинами бегать? Я хочу, чтобы за мной ухаживали. Разве это какое-то ненормальное желание?

Желание, чтобы мужчина проявлял инициативу, приглашал на свидания и ухаживал, само по себе совершенно естественно. И мужчины, которым нравится так проявлять интерес, никуда не исчезли.

Но чтобы мужчина проявил к ней симпатию, они для начала должны где-то встретиться. Увидеть друг друга, познакомиться, заинтересоваться. И, конечно, сам мужчина должен быть открыт к новым отношениям.

Многие мужчины, которых она могла бы рассматривать в качестве будущего мужа, уже состоят в отношениях, женаты, воспитывают детей. Они встретили своих партнёрш ещё в университете, на первых работах, в общих компаниях, когда люди регулярно проводили время вместе и постепенно сближались.

Она же долго была уверена, что сначала нужно состояться самой. Получить образование, построить карьеру, добиться определённого уровня жизни. А потом уже заниматься поиском мужа.

Теперь она обнаруживает, что встретить свободного мужчину, который ей понравится и которому понравится она, гораздо сложнее, чем представлялось.

Постепенно злость становится привычным фоном её жизни.

Подруга рассказывает, что муж устроил ей сюрприз, и она едва сдерживает раздражение. Мужчина на вечеринке увлечённо беседует с другой женщиной, и она уже думает, что у него нет вкуса. Знакомый жалуется на трудности в отношениях, а ей хочется спросить, почему мужчины вообще не способны ценить то, что имеют.

Она всё чаще говорит о мужчинах с насмешкой. Обсуждает чужие отношения, замечает недостатки, легко находит объяснения тому, почему очередная пара долго не продержится.

И эта злость становится заметной окружающим.

Она по-прежнему прекрасно выглядит. Но в разговоре всё чаще звучит недовольство. Она быстро обесценивает то, что ей не нравится, настороженно реагирует на шутки, болезненно воспринимает отсутствие внимания.

Мужчина может просто не проявить к ней романтического интереса, а она уже чувствует себя отвергнутой. Может не согласиться с её мнением, а она слышит в этом попытку поставить её на место.

Иногда знакомые воспринимают её как высокомерную или недоброжелательную. И она злится ещё сильнее: теперь, оказывается, ей нужно не только быть красивой и успешной, но и постоянно улыбаться, чтобы понравиться мужчинам.

Хотя большую часть времени ей просто очень больно. И чем больше времени проходит, тем сильнее она злится. Ей кажется, что её обманули.

Ведь она действительно верила, что если станет достаточно хорошей, то обязательно встретит мужчину, который это оценит. И не просто мужчину, а именно того, которого она себе представляла: успешного, обеспеченного, привлекательного, внимательного, готового красиво ухаживать и сделать её главным человеком в своей жизни.

Она пока почти не задумывается, что у этого мужчины тоже могут быть собственные представления о подходящей женщине. И что её достижения, внешность и образ жизни не обязательно совпадут с тем, что важно ему.

Ей больно даже допустить эту мысль. Потому что тогда придётся признать: можно очень стараться, многое делать правильно и всё равно не получить желаемого.

А она уже столько лет ждёт.

И, возможно, самое тяжёлое для неё сейчас – признать, насколько сильно она разочарована. Потому что злиться на мужчин за то, что они недостаточно хороши или недостаточно стараются, ей пока легче, чем встретиться со страхом, что желанная семья может так и не появиться.

А когда злость становится привычным способом переживать эту боль, она начинает присутствовать и в новых знакомствах. Мужчина, с которым ещё ничего не произошло, уже сталкивается с её недоверием, раздражением и ожиданием очередного разочарования.

И даже если он заинтересован, ему может оказаться трудно приблизиться к женщине, которая заранее сердится на него за то, что он, возможно, не оправдает её надежд.

В индивидуальной терапии можно постепенно разобраться, откуда появились эти представления о себе, мужчинах и отношениях, почему несбывшиеся ожидания вызывают столько злости и какая боль за ней скрывается. Такая работа не гарантирует появления партнёра, но может помочь пережить разочарование, пересмотреть собственные ожидания и научиться встречаться с другим человеком, не требуя от него соответствия заранее придуманному сценарию.

⸻

У каждого человека свой сценарий счастливой жизни, и брак не обязательно является его частью. В этом тексте я описываю ситуацию, когда девушка очень хочет выйти замуж, но её ожидания не совпадают с тем, что происходит в действительности.