Да я лучше буду одна

Они сидят с подругой в кафе. Она рассказывает про мужчину, с которым недавно начала встречаться.

— Нет, он нормальный. Просто я пока не понимаю.

— А что не так?

— Да ничего особо. Вроде добрый и порядочный. Не пропадает, хорошо ко мне относится.

Подруга пожимает плечами:

— Ну и?

Она смеётся:

— Вот именно. «Ну и?»

Он действительно нормальный. Не исчезает на три дня. Не заставляет её гадать, нравится она ему или нет. Сам предлагает встретиться. Помнит, что она рассказывала. Когда она заболела, приехал с лекарствами и едой.

Но никакого ощущения «вау» почему-то нет.

А вечером она открывает соцсети.

У одной муж подарил машину, перевязанную огромным красным бантом.

У другой номер в отеле весь в цветах, свечах и коробках.

Третья снимает, как муж протягивает ей билеты на Мальдивы со словами:

— У тебя час собрать чемодан.

Под такими публикациями тысячи комментариев.

«Когда мужчина хочет – он делает».

«Девочки, не соглашайтесь на меньшее».

«Вот как выглядит женщина, которую действительно любят».

Она листает дальше.

Машина. Кольцо. Огромный букет. Бизнес-класс. Ресторан. Ещё один огромный букет.

Всё большое, красивое, заметное. То, что можно показать за пятнадцать секунд и что за эти же пятнадцать секунд успевает вызвать:

«Блядь. А почему у меня не так?»

А потом приходит сообщение:

«Освободился пораньше. Давай заеду за тобой, поужинаем?»

И первая мысль почему-то не «хочу его увидеть».

А достаточно ли этого?

Конечно, соцсети не придумали женское разочарование в отношениях.

У неё самой перед глазами хватает других историй.

Подруга, которая работает столько же, сколько муж, а вечером делает всю работу по дому одна, а когда в отчаянии требует от него помощи – в ответ получает оскорбления.

Мама, которая много лет говорила:

— Проще самой сделать, чем десять раз просить.

Знакомая, которая после развода однажды сказала:

— Я одна живу и впервые поняла, насколько мне стало легче.

Поэтому фраза «да я лучше буду одна» иногда совершенно справедлива.

Действительно лучше быть одной, чем жить в отношениях, в которых тебе плохо.

Только рядом с этой мыслью незаметно может поселиться другая:

а вдруг я просто ещё не встретила кого-то лучше?

И вот с ней гораздо сложнее.

Потому что «лучше» теперь всегда перед глазами.

У одного деньги. У другого внешность. Третий устраивает такие свидания, какие её мужчина никогда не устраивал. Четвёртый подарил жене машину. Пятый каждую неделю приносит цветы. Шестой возит семью путешествовать несколько раз в год.

Только на самом деле это даже не шесть мужчин.

Это несколько секунд из жизни каждого.

Момент, когда один сделал красивый подарок. Когда другой устроил невероятное свидание. Когда третий привёз жену в дорогой отель.

Феерия, которую удобно показать.

Но по этим нескольким секундам невозможно понять, как этот мужчина разговаривает с женой, когда она расстроена. Можно ли на него положиться, когда всё идёт не по плану. Как они ссорятся. Что происходит между ними в обычный вторник вечером, когда никто никого не удивляет.

Большой жест хорошо помещается в короткое видео.

Стабильное доброе отношение к другому человеку – гораздо хуже.

И реальный мужчина рядом начинает соревноваться не с другим мужчиной, а с собранным из десятков чужих жизней образом.

С человеком, которого вообще не существует.

Потому что его забота часто выглядит гораздо скучнее.

Он забрал её поздно вечером.

Заехал в аптеку.

Помнит, какой кофе она пьёт.

Не заставляет её гадать, нужна ли она ему.

Спросил, как прошла встреча, которой она боялась.

Ничего из этого не особенно хочется снимать.

И почти ничего из этого не даёт того короткого ощущения:

«Вот. Вот теперь все увидят, как сильно меня любят».

Отношения незаметно становятся ещё и способом понять, насколько удачно ты устроила собственную жизнь.

Чей мужчина успешнее.

Кому подарили больше.

За кем красивее ухаживали.

Кого сильнее балуют.

Кому достался тот самый мужчина, про которого другие женщины напишут: «Где вы таких находите?»

Только если постоянно оценивать отношения по тому, насколько они соответствуют этой картинке, у близости нет шанса.

Потому что близость строится не между образом идеального мужчины и женщиной, которой наконец досталось лучшее.

Она появляется между двумя вполне реальными людьми.

А реальный человек неизбежно в чём-то проиграет тому, которого можно собрать из лучших нескольких секунд десятков чужих мужчин.

Он не будет одновременно самым красивым, самым успешным, самым щедрым, самым романтичным и самым внимательным.

Иногда он вообще будет разочаровывать.

И если каждое такое разочарование становится поводом снова посмотреть по сторонам, отношения превращаются в бесконечный кастинг.

А вдруг следующий будет богаче?

Щедрее?

Красивее?

Успешнее?

А вдруг через пять лет я посмотрю на чужого мужа и пойму, что могла выбрать лучше?

Можно долго защищать себя от неправильного выбора.

Заканчивать отношения, когда исчезает ощущение исключительности.

Снова знакомиться.

Снова сравнивать.

Снова думать:

«Да я лучше буду одна, чем соглашусь на меньшее».

И каждый отдельный отказ может казаться совершенно разумным.

Только годы в этой гонке тоже идут.

И однажды может оказаться, что огромное количество жизни прошло в ожидании несуществующего человека, которого травмированная психика буквально требовала от реальности. Без шанса на успех и счастье.

Если надоело жить в бесконечном кастинге (не только мужчин, но и себя в глазах мужчин), можно попробовать остановиться и исследовать этот паттерн в индивидуальной терапии.

Постепенно разбираться, почему так важно всё время сравнивать себя, свой выбор и свои отношения с чужими. Учиться выдерживать собственную неидеальность, переставать смотреть на себя чужими глазами и принимать себя не только тогда, когда есть чем впечатлить.

Потому что возможность принимать другого человека тесно связана с возможностью принимать себя.

Не идеального. Не лучшего среди всех возможных вариантов. Но настоящего, прекрасного в своей уникальности.

И тогда появляется шанс строить близкие отношения с другим живым человеком, а не картинку отношений для оценки со стороны.